1.她经常在早晨刚起床时，顶着一脑袋乱七八糟的头发，问我她漂不漂亮，搞得我很无奈。
　　2.她常在午休时打电话到我办公室，问我：“你在哪儿呢？”我无奈地说：“还能在哪儿！”而我打电话问她“你在哪儿”时，她总是说：“哼，我就不告诉你，憋死你！”
　　3.她写了论文后非逼着我看。我问她：“那我写文章你看吗？”她说不看。我问她为什么？她说：“我只听说过白居易写诗念给不识字的老婆婆听，没听说过老婆婆写诗念给白居易听啊！”
　　4.我带她出门迷了路，走了好久都找不到我们要坐的车。她忽然朝一辆环卫车拼命招手。我问她干吗？她说：给你打车啊！那个车就是专门搭废物的嘛！
　　5.我体重只有68公斤，她却叫我“胖子”，以至于很多人一看到我就会惊呼：“你就是那个胖子啊！”现在，即使明知我其实只有一身排骨的人也叫我胖子，包括跟我一起长大的表妹。
　　6.有一次她冷不防在我胳膊上狠咬一口，对肇事现场勘察半天后得出这样一个结论：“我的牙不齐。”
　　7.她问我：我拿你的腿当枕头行不行啊？我说行。她就使劲拍我的大腿。我问她干吗打我？她一脸无辜相：“我拍自己的枕头，关你什么事啊？”
　　8.我为了哄她开心，常常夸她是世界上最美的女人，甭管见到多美的女人都昧着良心死不改口。她可好，只要电视里一出现贝克汉姆就不会再看我一眼。看小贝踢一场球我的脚比小贝的都累，因为我得常常抬起脚来截住她那没完没了的飞吻。
　　9.她把她那双大近视眼叫“帅哥搜索器”，还说可惜遇见我的时候这项功能还没有开发研制出来。
　　10.她总嫌我眼睛小，于是时常在我看电视的时候，跑到我跟前煞有介事地端详半天，然后一本正经地问我，你为什么不睁开眼睛看啊？
　　11.结婚前她的身材凹凸有致，结婚后我才发现都是加厚海绵胸衣惹的祸。她得意洋洋地告诉我，那只是她做的一个广告。
　　12.我干活时她常常就在一边看着，不帮我。如果我问她，你就忍心看着吗？她会说，不忍心，真的不忍心。然后就把眼睛闭上。

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